Любой родитель обычно с тревогой ждет, когда его дитя достигнет переходного возраста. И всегда взросление личного чада наступает совершенно неожиданно. О проблемах, коие возникают в отношениях между родителями и их взрослеющими ребятами, можно написать целые трактаты. Но мы остановимся лишь на самых основных сложностях, которые вы сможете испытывать, когда стремитесь установить взаимопонимание с вашим ребенком-ребенком.
Старайтесь больше узнать об интересах, приятелях подростка. Поймите их важность для него. В случае если попробовать посмотреть со стороны на то, будто проходит общение между отроками и взрослыми, создается эмоцию, что каждый из них говорит на ином языке, не имеет возможность или даже не хочет посмотреть на историю глазами другого. Старайтесь принимать поиски ребенком себя, которые выражаются в неожиданных сменах настроения, необыкновенных по мнению родителей увлечениях юноши либо девушки, вызывающим поведении и странных выражениях.
Стоит увидать то, как повзрослел ваш ребенок, будто быстро изменилась, созрела его личность. Вполне вероятно, вы все еще относитесь к своему повзрослевшему ребенку этак же, как и пять лет назад, этак же пытаетесь воспитывать и контролировать его. У ребенка же за эти пять лет случились изменения, которые у взрослого человека происходят за десятилетия. Не рветесь удержать старые методы воспитания — это повредит и для вас и ему. Всегда помните, что подросток имеет возможность пробовать, испытывать разные способы отношений с вами. Для вас необходимо твердо дать ему понять, собственно что допускается, а какие границы он переходить не имеет возможность. Подросток всегда готов понять вас, в случае если он будет чувствовать, что вы почитаете его интересы.
Поймите, какие трудности испытывает молодой человек, ведь он пробует себя во совершеннолетней жизни. Поддержите его. Быть подростком не этак уж и просто. Переполненный энергией, появляющейся из-за интенсивного роста, жаждущий независимости, ожидающий больших фурроров в дальнейшей жизни, любви и счастья, подросток находит собственную дорожку в этом мире, проходя через терни. А в случае если принять во внимание, что готовых заключений и проверенных жизненных троп не существует, с легкостью понимается та тревога, возникающая в вашем материнском сердечко, когда вы думаете о своем быстро взрослеющем отпрыску или дочери. Важно стремиться создать обстоятельства для развития личности вашего подрастающего малыша. Необходимо уважать его, развивать в нем эмоция собственного достоинства, мягко и не настойчиво давать подсказку ему в непростом выборе жизненных ориентиров — все это несомненно будет способствовать развитию его как личности.
Откажитесь от небезопасного стереотипа: «Хороший ребенок — это тот дитя, который вас всегда и во всем слушается». Он имеет возможность стать причиной того, что вы утратите взаимопонимание со своим сыном или дочерью. Изыскания психологов выявили такую картину конфликтов опекунов и детей подросткового возраста. Зачинщиком ссоры вечно «назначается» подросток — такого мнения придерживаются и опекуны «бунтаря», и его учителя, и, как это ни удивительно, сами дети. Подростки чувствуют, что их заставляют к смирению — во всех отношениях они вечно должны быть «послушными». Когда ребенок утомляется быть виноватым и послушными, он стремится поменять свое положение, становясь «бунтарем». Взрослые обыкновенно в этих случаях обращаются к психологу, бьют тревогу. Но опасность начинается тогда, когда вы требуете от малыша в первую очередь послушания, когда он морально чувствует себя виноватым в возникающих конфликтах, а старшие занимают позицию обвинителей.
Не бойтесь быть неподдельными с подростком. Он уже может являться опорой, постигнуть и поддержать вас. Примите его поддержку, допустите ему быть добрым, сильным. Большой ошибкой совершеннолетних является то, что даже стараясь быть понимающими опекунами, они все равно занимают позицию «над» ребенком. Однако стоит запомнить, что вы никогда не утратите авторитет в глазах своих детей, если будете откровенно говорить то, что чего-то не понимаете или если покажете им, что осознаете и сопереживаете им. Например: «я тоже очень ужаснулась» или «я знаю, как плохо себя ощущаешь, если говоришь неправду». Специалисты по детской психологии нашли, что родители, видя, как взрослеют их ребята, очень часто обращают внимание исключительно на негативные моменты: ребенок стал агрессивным, перестал слушаться, собственно что-то скрывает от родителей и т. д. и абсолютно не желают замечать и положительных сторон становления их малыша. Например, в подростковом возрасте у детей рождается способность к осознанию взрослых, они стремятся им помочь, поддержать в сложной ситуации. Но очень часто сами старшие не готовы принять такое новое касательство к ним со стороны ребенка. Ведь для такого как, чтобы прийти к этому, надо быть с ребенком «на равных». Для того, чтобы ваш совершеннолетний ребенок стал добрым, понимающим, вам нужно помочь ему проявлять себя. Вы также должны кое-чему научиться. Прежде итого не только давать, но и хотеть и уметь хватать.
При разрешении конфликтов, ссор и других трудных ситуаций в ваших отношениях первое, что для вас поможет — это взаимное доверие и уважение. Молодые люди чрезвыйчайно чутко реагируют на переживания иных людей. Поэтому, если вас тревожит поведение ребенка, то часто в общении с ним вам имеют все шансы пригодиться не какие-то особенные ухищрения, а откровенный разговор. Например, если вы ощущаете, что с ребенком творится что-то неладное, беспокоитесь за него, наилучшим способом помощи ему и себе будет беседа, который вы можете начать, выразив средства собственные чувства, например, так: «Я чувствую, собственно что тебя что-то тревожит, я беспокоюсь за тебя. Ты весьма дорог мне, и я хотела бы тебе поддержать. Может быть, мы сможем вместе разрешить проблему, если ты расскажешь, что произошло». Именно такое обращение с упоминанием ваших переживаний является лучшим способом разговора с подростком. Так будто в этом сложном возрасте принуждения не могут помочь.
Будьте готовы к тому, что у подростка будет замечен своя жизнь, о которой он не непременно будет вам рассказывать. Не пытайтесь выведать все подробности, коие он не договаривает. Не прибегайте к этим унижающим и ребенка и вас способам наблюдения, будто подслушивание разговоров по телефону или чтение собственного дневника подростка. С помощью этих методов возможно добиться только двух вещей: полностью либо достаточно сильно потерять доверие вашего малыша к вам и показать ему пример нечестного поступка, коему он вполне может последовать: не изумляйтесь после этого, если подросток будет обманывать вам. Лучшим способом понять подростка сознается доверительная беседа, в которой вы говорите с ним будто с равным себе. Вы уважаете его чувства и думы, но в то же время необходимо уяснить ему понять, что и ваши собственные интересы, собственная жизнь требуют уважения. Он будет верить вам, только если вы будете искренны и честны с ним.
