Неважно какая семья переживает кризисы. Это связано с ее развитием, с переменами, которые происходят с теми, кто ее составляет. Лишь пройдя жизненные испытания, критические моменты, мы можем подвигаться дальше, находить свой путь, вырастая духовно. То же случается и с семьей. Если говорить о кризисах, происходящих в брачной паре, то можно построить небольшую их периодизацию.
Специалисты по психологии считают, что время, когда кризис бывает замечена в отношениях, зависит от стадии развития самой семьи, от домашних потребностей. У каждой отдельно взятой семьи эти упадки возникают в разное время: у кого-то поворотный момент может настать и спустя пару месяцов после медового месяца, а у кого-то лишь через пару-тройку десятков лет удачной семейной идиллии. Успешность переживания этих периодов почитай всегда зависит от желания обоих партнеров отыскивать компромиссы, принимать, а не переделывать друг приятеля.
Первый кризис
Он происходит тогда, когда мы изменяем свое 1-ое представление о партнере — это своеобразный переходный граница от романтического идеального видения любимого человека к больше реалистическому, настоящему и объемному. В этот момент люд осознают, что супружеская жизнь — это не лишь ежевечерние прогулки, романтические встречи и поцелуи под луной, однако и совместные, порой непростые, будни. Не лишь согласие во всем, но и необходимость уступок. В это пора важно понять, что часто не стать без изменения своих привычек для такого как, чтобы сохранить в семье хорошие отношения и подходящую обстановку.
Второй кризис
Он начинается, когда бывает замечена потребность индивидуализироваться от чувства «мы», отпустить часть своей личности для собственного становления. Здесь очень важно, чтобы «я» одного не вступало в инцидент с «я» другого, а соединилось по принципу взаимодополнения. Это означает, что в общении необходимо использовать стратегию сотрудничества, кот-ая заключается в поиске альтернативы: как не утерять свое «я» и не ущемить «я» другого. Например, в случае если позиция одного в этот период: «у нас все общее, мы все обязаны делать вдвоем», полезно пересмотреть ее в сторону кандидатуры: «я уважаю независимость другого и признаю за ним право на собственную личную жизнь, которая не замыкается на одной лишь семье».
Третий кризис
Он проявляется за это время, когда человек хочет познавать и окружающий его мир, однако в то же время он прочно привязан к собственной семье, и это чувство конфликта частенько приводит к разрывам в семье. Весьма важно не упустить то время, когда эмоция свободы у супруга может перерасти в чувство абсолютной независимости и даже отреченности от семьи, в то пора как второй партнер будет подчиняться воле и желаниям первого. За это время акцент смещается на внешний мир, а семейство, вместо того, чтобы служить катализатором становления, неожиданно становится в тягость и превращается в непосильную одеваю.
Четвертый кризис
Происходит он тогда, когда у человека изменяются внутренние духовные ориентиры, то есть муж начинает отдавать предпочтения не материальной стороне жизни, а духовной. Он начинается обычно тогда, когда дети уже стали совершеннолетними и им становится не нужна постоянная опека опекунов, дети сами хотят расти и развиваться будто самостоятельные личности. Семья супругов уже обыкновенно в достаточной мере материально обеспечена, у мужа и супруги за плечами имеются определенные профессиональные заслуги. В этот период у вас могут возникнуть неверные мысли: «так как нас объединяли самая общие дети, то необходимо во собственно что бы то ни стало постараться вычесть их возле себя, не дать им удалиться в самостоятельное плавание», или «выросшие дети всегда напоминают мне о том, что моя существование приближается к концу, она становится бессмысленной и порожний», или «мы уже отжили свое, сейчас нужно дать пожить нашим детям, а на себя возможно махнуть рукой». Эти парадоксальные ощущения порождают печаль и меланхолию вместо радости и счастья от такого как, что можно снова ощутить свободу, не концентрироваться только на детях и заниматься собой и средствами любимыми делами.
Идеальный вариант прохождения похожего кризиса: возникновение потребности перемен, желание обитать эту жизнь для себя, чтобы получать наслаждение и развиваться как личность. Вновь начинаются общие путешествия, встречи с приятелями и посещения театра. что, кто переживают этот кризис без утрат, ощущают подъем сил, увеличение жизненной энергии и свежее желание любить друг друга и быть возлюбленными, просыпается интерес к жизни, стремление к единству с людьми итого мира и со своим супругом.
Пятый упадок
Он может сопровождаться самыми сложными думами: «Моя жизнь стремительно подходит к закату, собственному концу и завершению, и поэтому остаток ее надо(надобно) прожить в ожидании и подготовки к смерти». Некоторые жены зацикливаются на своих переживаниях, хотят, чтоб окружающие жалели их и оказывали максимальную опеку. Однако всегда непосредственно от самого человека находится в зависимости, какой кажется ему его жизнь. Порожний и никчемной или наполненной радостями и яркими мероприятиями для себя и пользой для других людей. Когда человек добивается определенного возраста, его чувства достигают зрелости, становятся тоньше и чутче, он имеет возможность испытывать те радости жизни, которые ранее просто не замечал из-за собственной молодости и максимализма.
В идеале в семье в этот этап вновь наступает время романтических отношений, однако не безумных и глупых как в молодости, а со познанием слабостей и недостатков, умением и желанием принимать собственного супруга целиком и полностью. Увеличивается ценность напарника, значимость понятия «мы» и возникает ощущение: «Иной ценен для меня гораздо больше, чем я сам». В то же пора укрепляется вера в собственные силы и интерес к жизни, случается возвращение к прежним любимым интересам или появляются новые увлечения.
