1. На фото профиля будьте похожи на себя, а не на Антонио Бандераса либо Кристину Агилеру. Чрезмерное увлечение фотошопом не добавит для вас очков, когда в реальной жизни ваш сетевой товарищ не узнает вас и испугается, если вы внезапно заговорите с ним, как будто знакомы тыщу лет.
2. Называйтесь собственным именем и фамилией. В случае если вас зовут Пицца Полысаево, Педикюр Для Собак либо Золотой Бизнес, нормальные люди скорее итого не захотят разделить с вами дружбу, пускай и виртуальную. Вы обречены дружить с Автомойкой Экспресс.
3. Сохраняйте тайну собственной частной жизни. Не ведите репортаж о любом событии вашей повседневной жизни. На самом деле, немного кому интересно, чем вы завтракали, каким шампунем моете собственного кота и сколько прибавил в весе ваш отпрыск со вчерашнего дня, конечно, если вы не Царевич Уильям и не герцогиня Кембриджская Кэтрин. Чем пореже вы публикуете фото своего первенца, что больше внимания привлекают эти снимки. Конечно и о безопасности не стоит забывать.
4. Публикуйте то, собственно что интересно и полезно другим. Золотое правило Д. Карнеги функционирует и в соцсетях: лучший способ завоевать симпатию – сообщать о том, что интересно собеседнику. Если вы заваливаете собственных френдов узкоспециальной информацией, которая доступна только для вашего понимания, не удивляйтесь, собственно что вы и есть единственный вдумчивый читатель ваших постов.
5. Не добавляйтесь в приятели к незнакомым людям просто так. Если крепко хочется дружить, сначала напишите личное извещение и объясните, чем вы так хороши, собственно что незнакомый человек должен открыть вам доступ к своим личным записям и фотоснимкам. А иначе вас могут и в спамщики записать.
6. Не увлекайтесь пищевым порно. Фото еды нелегко простить даже в том случае, в случае если это нечто – из ряда вон деликатесное, и создатель подробно рассказывает, как он изготовил собственный кулинарный шедевр. Говорят, что для фотографирующихся с макаруном и стаканом кофе из кофейни кушать отдельный круг ада.
7. Не жалуйтесь на собственную непростую судьбу, а также тёщу, соседа с перфоратором, политический порядок, работу, мужа, правила дорожного движения, телевидение либо что там ещё вам мешает быть удачным человеком. Чем больше негатива вы оставляете в собственной ленте, тем выше вероятность, что от ваших обновлений отпишутся в том числе и близкие друзья.
8. Фотографируйте что-нибудь необыкновенное. Ваши селфи, лифтолуки и туалетолуки достойны внимания масс только тогда, когда на них есть собственно что-то интересное, помимо вашего лица и тела. Миллионное по счёту фото «мои ноги на песке», «я поднимаюсь на 9» и «моё лицо еле-еле влезло в кадр» с умилением несомненно будет смотреть только ваша бабушка.
9. Пишите личные мысли, а не «цитаты великих людей», «текста, неподвластные времени» или «правила настоящей леди». В сотый один читая «не выходи из комнаты, не совершай оплошность» Бродского, один из афоризмов Раневской либо анонимную глупо-напыщенную фразу о «настоящем мужику», ваши френды лишь посочувствуют вашей неспособности на собственно что-то самостоятельное. Уж лучше сфотографируйте собственного кота в трёхлитровой банке из-под огурцов.
10. Не разрешайте приложениям мастерить публикации от вашего имени. Пожалуй, ничто этак не действует на нервы, как извещение о том, что кто-то из ваших приятелей побил свой же рекорд в виртуальном выращивании редиски либо просит прийти к нему на помощь в танковой атаке на Столицу, так как он играет за фрицев.
11. Не торопитесь извлекать выгоду. Если вы с кем-то зафрендились (стали приятелями), потерпите хотя бы несколько дней, до этого чем слать приглашение на странички, коие вы ведёте. Никто не любит ощущать, что его рассматривают лишь как мотивированную аудиторию и используют для собственного обогащения.
12. В случае если смысл вашего поста ясен только для вас, не публикуйте его. Фраза «Наконец-то он это устроил!» будет по-разному понята вашей матерью, вашими друзьями, коллегами, сторонниками Алексея Навального и фанатами сериала Californication. Поэтому лучше изложить свою дума подробнее.
13. Не выкладывайте компрометирующих фотографий и никого не отмечайте на их. Да, это абсолютно замечательно, что для вас удалось заснять одноклассника, когда по пути со встречи выпускников домой он забрался на автобусную остановку и справил малую дело. Но уверены ли вы, что он несомненно будет рад обнародованию подвига в соцсети? Не чем какого-либо другого ли просто отправить MMS его жене?
14. Будьте аккуратны с иронией. Какой-нибудь сетевой сумасшедший, с коим вы не знакомы лично, но которого зачем-то добавили в приятели, может принять её за сарказм и штурмовать вас в комментариях или написать вам какой-нибудь непреличный экспромт в личных сообщениях.
15. Не забывайте о грамотности, а в случае если очень хочется забыть, то делайте это роскошно и изобретательно, чтобы было ясно, что вы попросту шутите. Помните: с большим количеством ошибок, скобок, смайликов, многоточий, восклицательных символов и заглавных букв пишут подростки-троечники и Лена Ваенга.
16. Не обнадёживайте организаторов мероприятий, нажимая кнопку «Примкнуть», если на самом деле не собираетесь шагать. Если не уверены, лучше притворитесь, собственно что не заметили приглашения. Почти всегда возможно в последний момент попросить, чтобы вам поставили стульчик у стенки на модном спектакле или налили стаканчик красноватого сухого на презентации обновлённой версии японской прочности на колёсах.
17. Ставьте лайки тому, с кем желаете сохранить добрые отношения. Однако в этом деле принципиально не переусердствовать: чем чаще вы лайкаете, что меньше ценится каждое ваше «эмоциональное поглаживание». Ставя лайки всем сряду, вы рискуете прослыть пустым и неразборчивым субъектом.
18. Не идите в социальную сеть в подпитии. Спиртное на всех действует по-разному. В наилучшем случае, вы либо напишете пару неадекватных, однако смешных комментариев, либо просто невнятным статусом дадите всем постигнуть, что налакались. В худшем – напроситесь в друзья к куче незнакомых людей, напишете в личку собственной бывшей (или бывшему), грубо обругаете идейного оппонента или просто того, кто попался под нетвёрдую руку. После будет стыдно.
19. Не просите о лайках и репостах. Люд любят сами решать, надо ли брать на себя участие в распространении очередной журналистской утки и этак ли уж достойна лайка ваша тарелка с кривыми варениками либо комковатой кашей.
20. Соблюдайте федеральное законодательство и будьте обходительны. Материться в соцсетях можно только Артемию Лебедеву. Это же правило касается способности надевать в реальной жизни сандалии вместе с носками.
Фото: Гугл Images, VK, Instaram, Facebook
