Возможно ли отыскать «лекарство» от несчастных браков? Уж очень не хочется находить «священный союз любящих сердец» неминуемо обреченным на ссоры, нерешаемые проблемы, расстройства, предательство и вечные муки. Как удается неким парам найти свое счастье и сохранять его длительные годы?
Реальность и мечты
Счастье в браке наступает задолго до того, как люди встречают собственную половинку – с грез о принце, с мечты об безупречном муже или идеальной жене. И чем больше определенного в этих мечтах, тем ярче они проявятся в нраве и внешности будущего супруга. Иными словами, мечты реализуются.
Однако часто люди выбирают себе спутника жизни не по что, какими качествами и привычками обладает человек, а исходя из такого как, каких черт у него нет. Здесь огромную роль играет весь негативный опыт родительской семьи и печальные картины из жизни близких родственников и приятелей. Например, если родители прожили всю собственную жизнь в крайней бедности, и ребенок с детства ощутил вкус унижения и зависти, то, вполне вероятно, для него большое значение при выборе собственной половинки будет иметь хорошее финансовое состояние напарника или явные способности его достичь. Либо если ребенок долго страдал от пьянства либо другого порока родителей, есть большая возможность, что абсолютная трезвость будущего мужа либо жены станет решающим фактором в согласии на супружество с этим человеком.
Мечты, созданные «способом от противного», хотя и приводят в существование желаемых людей, у которых нет определенных свойств и привычек, вместе с тем закрывают человеку очи на многие черты, которые у них наличествуют. Именно эти «неучтенные» особенности напарника в будущем могут стать причиной раздражений и инцидентов в семье. И уже тогда можно часто услышать подобный совет психологов: не идеализируйте партнера, а берите на себя человека таким, каков он есть.
Протекает время, и в неудачных браках люди начинают плакаться, что мечты разбиты, реальность жестока, ближайшего человека не переделаешь, и жизнь, в общем-то, летит коту под задолженность. В счастливых браках люди тоже нередко случаются недовольны друг другом, но в этом случае возмущение воспринимается ими не как постоянные и недвижные декорации супружества, а как нечто преходящее, временное, то, от чего нужно избавиться, что-то с этим поделать. Дудки двух одинаковых людей, и у близких друзей вечно найдется то, что может раздражать и к чему возможно придраться. В счастливых браках люди думают, будто изменить свои негативные чувства, а не будто переделать близкого человека. Только так возможно по-настоящему сблизить «прекрасные» мечты и «суровую» реальность.
Война и мир
В счастливых браках, этак же как и в браках несчастливых, случаются инценденты. Разница в том, что в счастливых браках эти небольшие войны проходят без кровопролития и жертвы малы. Почему? Потому что люди, вдруг оказавшиеся по различные стороны баррикад, прекрасно осознают, что на самом деле они посиживают в одной лодке и плывут в одном направлении. У их гораздо больше общего, чем различного, а основная цель любой войны – не победы, и в том числе и не наказания или месть, а мир, пускай даже и по-новому.
У каждой пары кушать свои слабые стороны, есть темы дискуссий, которые неизбежно ведут к ссоре. И в то же пора у каждой пары всегда есть возможность допустить проблемы, кажущиеся вечными. Как найти данную возможность? Психологи предлагают следующие стратегии:
• хоть каким способом избежать войны
Свести на дудки Конфликтную ситуацию, убежать от выяснения отношений. Порой проблемы рассасываются сами собой. И порой здорово просто остаться в стороне. Это, в основном, относится к обстановкам, когда одну половину что-то всегда раздражает в другой – привычки, манеры, вкус и т. п. Исключительно большая сложность здесь – терпение и наблюдательность. Упорство, чтобы избавиться от раздражительности, и наблюдательность, чтоб при любом случае, когда партнер проделывает что-то приятное, поблагодарить его либо ее за это.
• если брань неизбежна, стремится достигнуть согласия любой стоимостью
Для этого, говорят психологи, надо чистосердечно стараться встать на точку зрения напарника – как если бы вы сами были юристом, защищающим его или ее. Удивительные багаж можно увидеть в этом случае! И при данном важно, что партнер открывается диалогу – поэтому что вы сами начинаете понимать его. Глянуть на ситуацию глазами другого человека – один-единственный способ превратить бесконечные монологи двух людей в разговор.
• при крайней неотвратимости войны – вести войну только на ней, а не на всех войнах земного шара
В случае если бы люди могли простить все обиды и больше не дуться никогда, мы бы не узнали данный мир. Коварство любой обиды в том, собственно что, даже прощенная, она не улетучивается навек, а лежит в душе, как пепел когда-то терзавшего пожарища страстей. И при всяком удобном случае – ссоре, раздражении на глубоко возлюбленного человека – обида восстает из пепла, будто птица Феникс. И вот пара уже ссорится не по 1, а по двум, а то и по десяти предлогам сразу, забывая, что наградой за проявленную на войне мощь воли не вспоминать прошлых ран и не ворачиваться к прошедшим битвам является семейное счастье. В всяком конфликте, советуют психологи, важно помнить то, чего люд, начавшие его, стремятся достичь.
Искренность и дипломатия
Блаженный брак – это маленькая страна, существование которой строят двое людей. Это творчество. Умопомрачительно, но счастливый брак дает людям вероятность вылепить ту жизнь, которую они желают – как скульптуру из глины. Однако что должно лежать в основе этой жизни совместно – открытость и искренность или игра и дипломатия?
По всей видимости, ответ на вопрос можно найти, задумавшись о для себя самом. Что я, лично я, хочу показать миру? Собственную красоту, силу, благородство, ум, фантазию, доброту, целеустремленность – все, собственно что только есть прекрасного во мне. Я lady-land.net признания, хочу быть любимым, хочу, чтоб мир восхищался мной.
А что я хочу скрыть? Наверное, редеющие волосы или Лишние килограммы, ленность, раздражительность, неуверенность в себе, Страх одиночества, дыры в носках, слякоть под ногтями и нечищеную обувь – все то, собственно что во мне есть и мне не нравится, однако по какой-то причине живет со мной и считается частью меня. Такой же реальной и подобный же темной, как обратная сторона Луны. И весьма хочется, чтобы другие не замечали данную темную сторону, а если и замечали, то считали бы пустяковой, незначительной, не стоящей особого внимания либо, по крайней мере, достойной прощения.
Успешные браки похожи тем, что люди в их видят все лучшее и не все нелучшее, что есть в их половинке. Более такого как, счастливые пары обладают особой смелостью – чистосердечно восхищаться достоинствами друг друга, внимательно отмечать все прекрасные черты и запоминать все волшебные мгновения совместной жизни. Видимо, именно этак должна проявляться открытость – в том, чтоб не бояться сказать человеку хорошее, обнаружить теплоту и внимание, признаться в любви. Секрет в что, что за всеми этими словами исчезают настоящие чувства, а не фальшь, «так как от избытка сердца говорят уста». Текста без чувств, без содержания – пусты. В их нет искренности, а есть только дипломатия.
И в то же пора в ситуациях, когда невозможно не заметить дефектов, на помощь может прийти именно дипломатия, и лишь дипломатия. Игра и полуправда обычно считаются недостойным поведением, однако, с другой стороны, что плохого в том, чтоб щадить самолюбие близкого человека? Чтобы произнести о раздражающем не так, «как накипело», а немножко мягче, немного сдержаннее. В конце концов, в том числе и постараться оправдать друг друга.
Счастье в браке надобно поддерживать, прилагая все усилия. Что имеет возможность быть легче и в то же время сложнее, чем найти истинные причины конфликтов и ликвидировать их? Это легко – от человека тут не требуется даже пошевелить пальцем. Однако это бесконечно трудно, так как предполагает необходимость обуздать собственную гордыню и эгоизм, поменять свои взгляды, «полюбить другого, будто самого себя». В этих невидимых усилиях скрывается большой шанс для всех браков. Этак как у каждой пары всегда, всегда кушать выбор – либо быть похожей на почти все другие счастливые пары, либо стать «несчастливыми по-своему», как говорил Лев Толстой.
